No puedo dormir...

Nuevamente dieron las 3 am y yo paso viendo la pantalla del celular, mi cerebro como cada noche últimamente parece haber encendido en su modo mas pesado. Ese que no puedo callar aun que lo intente, me pasa por la mente tantas cosas que no puedo cambiar, mis dudas, miedos, y todas las confusiones. ¿Que es lo que debo cambiar en mi?

Que se supone que alguien debe hacer para poder conocerse tan bien como para poder convivir consigo mismo cada día del resto de su vida, sin tener tantas dudas en la cabeza.

Quisiera saber, quisiera poder entender que hay de malo en mi, y como es que termine aquí, a las 3 am escribiendo en mi blog. que con suerte 1 o 2 personas leerán. sigo aferrada a tener un blog, un canal de youtube e incluso una cuenta de instagram donde subo mis dibujos. cuando ni siquiera me imagino viviendo de ilustradora, NI SIQUIERA ME IMAGINO de que rayos quiero vivir, eh pasado últimamente intentando encontrarme solamente para que las personas a mi al rededor dejen de ver lo perdida que estoy realmente.

Pase toda mi vida, pensando que estaría tan mal vivir perdida, confundida y sin ninguna plan de vida, hasta que crecí, y me di cuenta que realmente nadie sabe que hacen con sus vidas. y que la mayoría solo viven, e intentan hacer lo mejor que pueden con ello.

No soy la diferencia, solo que yo me aferro al cambio. A las 9 am quede con mis compañeras de universidad, para dibujar y pasar un buen rato. y sin embargo estoy aquí, a las 3 am pensando sobre que rayos estoy haciendo mal. Eh pensando tantas veces sobre cambiar e intentar ser una persona mas "normal" intentar tener amigos, pareja, etc... cosas que una persona normal suele hacer, quisiera que fuera mi imaginación... pero realmente cada vez que intento tener algo cercano con alguien, solo termino arruinando... quizás algunos como yo simplemente no funcionan para tener algo con alguien, o no al menos cuando saben que su mente es tan disfuncional.

Aun que ultimamente eh perdido el toque, de saber andar sola, de saber mantenerme conmigo misma, con mi lado que nadie quiere ver... con el lado que imagino todos tenemos, solo que cuando yo no lo "duermo" vuelve a mi con mareos y nauseas recurrentes, e ideas sobre lo poco necesaria que llego a ser en la sociedad. y lo rara que tiendo a ser, el bicho raro que nadie extrañaría si un día decido simplemente marcharme...

Tantas veces eh pensado en solo irme pero ¿Que cambio causaría eso realmente? creo que mi rareza es algo con lo que tengo que aprender a vivir. algo que tengo que evitar siga haciendo de mi lo que quiera o siga manejando mis emociones y pensamientos, últimamente la soledad paso de ser un ambiente normal en mi, al causante de mi ansiedad e insomnio.

Por eso decidí nuevamente apartarme de todos, quiero conocerme finalmente, quiero saber que soy y quien soy, quiero poder definirme y poder mantenerme firme ante mi misma compañía. Quiero verme al espejo y no sentir ese enojo que llevo cargando toda mi vida..

Quiero dejar de esperar que la gente me entienda, tan solo un poco. quiero poder cargar mis demonios, sola. y dejar de esperar que ellos simplemente desaparezcan cuando soy yo la que debe aprender a manejarlos, y porque no, sacarles provecho. como una loca que le saca lo mejor a su locura, y transforma sus emociones miedos y sentimientos en su mejor obra. en esa que puede conectar a las demás personas. personas que muchas veces pueden conectar con esa misma demencia, que mejor que conectar en lo mas profundo de alguien.

Se que algún dia estaré bien, o tan siquiera estare mejor...

Me gustaría poder tener un espacio mío en youtube, quizás mi voz tenga mas sentido para mi...